www.youtube.com/watch?v=1M2mE3b9qec

Парашютист

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.

И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Мужчины умные натуры, но миром правят "бабы-дуры."

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?



— Сверху.



— А почему?



— Надоело — встала и ушла!


Мужчину хочу…



Доброго, красивого, сильного, сексуального, верного,



спортивного, с чувством юмора, честного…



Просто увидеть...


Ты чего такая счастливая?

– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией.

Я на ней так клёво вышла!


Я приняла решение больше не материться.

Теперь сижу и молчу...

Мне больше нечего сказать этому миру...

Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:



— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

С мужчинами – как с котами.


Мечтаешь о британце, сфинксе или мейн куне,


А потом идёшь по улице – и ооооо! Приносишь домой такого уличного


блохастого грязнулю и окружаешь его любовью.



Рецепт приготовления мужчины



Леон Кон



Возьмите свежего мужчину и вначале

Промойте хорошо ему мозги.

Добавьте нежности стакан, чуть-чуть печали,

Желательно без примеси тоски.



Щепотку ревности, две ложки страсти,

Стервозности на кончике ножа.

Немного здравым смыслом все разбавьте,

Затем разогревайте не спеша.



Раз закипел – готов к употребленью.

Попробуйте, какая благодать!

А вот подружек к этому творенью

Не стоит даже близко допускать.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его



2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ



3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса



4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..



5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится



6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство



7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается



8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу “мамой”, откажитесь называть его в постели “мой неутомимый ковбой”



10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками



11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли



12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник

Подсказка для девушек. Культурно отшиваем незнакомца


М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.


М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.


М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?
Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.

М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?
Ж: А у вас что, своего нет?


М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Пряталась.