СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.



СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.


СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.



СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.


СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.



СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергалдноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»


СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.



СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

Пишет  ryzhuha777:

— Любимая.



—Чего?



— Ты почему у меня такая дура неадекватная?



— Потому что так тебе и надо..

С мужчиной нужно играть в "крестики - нолики".



Если ты для него нолик - нужно ставить на нем крестик

Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые ,- не то что ты!

Муж: - Да, конечно, и умней меня были. Ни один на тебе не женился

- Милый, ты любишь меня?..

-Конечно!..

-А умрёшь за меня?

-Зрррасте.....!!! .... А любить тебя кто будет !?? .

Дорогой, я пошла в клуб.

Буду поздно.... пьяная.... возможно не одна.... если что,

ты мой брат

ЖЕНА

ПРИШЛА С ГУЛЯНКИ !!!

СИДИТ НИКАКАЯ, МУЖ БЕГАЕТ ОРЁТ :

ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ

БЫЛ ПИСТОЛЕТ - Я БЫ ТЕБЯ ПРИСТРЕЛИЛ,

ЕСЛИ БЫЛ БЫ НОЖ - Я БЫ ТЕБЯ ЗАРЕЗАЛ.

ЖЕНА СПОКОЙНО ТАК В ОТВЕТ - А ТЫ МЕНЯ ЗАБАДАЙ !!!!!

ХОЧУ НА ГАВАЙИ!!!!

Там есть ВСЁ:

песок для детей, солнце для меня, акулы для мужа

URL комментария

Пишет  ryzhuha777:

Тянут родители, работники правосудия, маленького мальчика в 1-й класс. Он упирается ногами и руками, и диким воплем кричит:
— За что-о?! За что 11 лет дали, волки позорные?! Ладно, Вааське десятку кинули - он человека убил! А МНЕ —
ЗА ЧТО-О-О-О

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.

Маяковский достал из своих широких штанин такое, от чего дрогнула вся мировая буржуазия.


Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.


Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.


Собачьи яйца и Сердце Булгакова.

Фон ВизИн "Водоросль"

Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

- Какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.

URL комментария

Жена криминального авторитета всегда очень нервничает, когда муж везёт её на природу.



Жена поменяла мужу пароль от «танчиков». С тех пор муж не может войти в игру. Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже могут плакать, но ТАКИХ истерик она ещё не видела!..

Плачет

Нынешнюю экономическую и политическую ситуацию на Украине можно коротко и ёмко охарактеризовать одним словом – «допрыгались».

Прыгает

Понедельник. Утро. Ну, здравствуй, мыло душистое и верёвка пушистая…



Он знал, что девушки ведутся на дорогие машины. Но почему ему, водителю троллейбуса, стоимостью 7 миллионов, не дают…



Даже когда птица ходит, видно, что у неё есть крылья. Вот так и женщины. Они могут всё! Просто некоторые стесняются.

Дразнится

«В эфире НТВ экстренный выпуск «Спокойной ночи, малыши!» Дети, Деда Мороза нет! Хрюша и Степашка – набитые поролоном тряпки! Тёти и дяди, ведущие, не видят вас из телевизора! Мальчики, бейте девочек, пока есть возможность! Дети, она не может слипнуться! Весёлые клоуны после работы бухают! На сегодня это всё, хороших вам снов!»

Удивлён

-Вы очаровательны!

-К сожалению, не могу сказать вам того же.

-А вы сделайте, как я – соврите!



Встал не той ноги? Ляг, доспи!

Спит

Знаете, как легко взбесить женщину? Сфотографируйте её, а фото не показывайте.

Дьяволица

- А потом Аршавина удалили с поля. Он ругался, показывал не приличные жесты, дрался даже и вообще мешал фермерам собирать урожай.



В природе самцы меряются величиной рогов, другие – пышностью хвоста, третьи – красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека…

Стесняется

Оптимист и пессимист очень похожи. Оба согласны, что всё плохо. Но оптимист верит, что хуже уже не будет…



Жена – мужу:

- Собирай свои манатки и проваливай! Надоел ты мне, как Янукович народу!!!

Муж:

- Ну смотри… Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше…

Просит прощения

Женщины – это всегда алмаз! А вот станет он бриллиантом или алмазным сверлом – зависит от мастерства огранщика!

Вздыхает

Сара – продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сЫночка принёс, я взвесила - только два кило!!!

Продавец:

- А вы сЫночку не взвешивали?..

Представили?

Теперь задачка:

Продавец – Россия

Сара – Европа

Сыночка - ???


2014 - год достатка... Достали уже ссуки!!

Товарищи, пахнет гарью, у кого душа горит?
Если я плачу государству налоги, то я его наложница?

Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада На деле оказалось, что Европа - колхоз России!

Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный. После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

В свете всего происходящего, лапшу на уши вешать можно, но исключительно отечественного производства.

После недельной диеты сбросил... на хер эти весы с седьмого этажа...

В Москве чтобы перейти дорогу по "зебре" пешеходам необходимо сбиться в группу, достаточную в массе для угрозы жизни водителя.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.


Смотрю телевизор - там война, там стрельба, взрывы и убийства мирных людей. Теперь понимаю, что Сибирь - это не у черта на куличках, а у Христа за пазухой.


- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что лето закончилось... Совсем.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Объявление: "Отдам свои формы на содержание". Тэрра, чем не выход?


Сына родила, дом есть.Завтра куплю лопату, дерево посажу и все я мужик!!!

ДУМАЛА, ГДЕ БЫ МНЕ ОТДОХНУТЬ? ПОДСЧИТАЛА ДЕНЬГИ И.......ПОНЯЛА, ЧТО НЕ УСТАЛА

Кофе-это волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Искала мужа-обзвонила всех его друзей.Вот это дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит

Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!!!

Если муж уехал на рыбалку и привез с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!!!

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ?


Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник жизнь!

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

57 мудростей русского человека )))




1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.



2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву



3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...



4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.



5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.



6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел -большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины -признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

46. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

47. Рассол - напиток завтрашнего дня.

48. Лень - это подсознательная мудрость.

49. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

50. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

51. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

52. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

53. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

54. Берегите родину - отдыхайте за границей.

55. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

56. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

57. Высшая степень смущения -два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.