04.12.2015 в 05:05
Пишет mssPElena:URL записи04.12.2015 в 04:17Пишет хохочу:
URL записи
читать дальше
Ну, подумаешь, вышла из себя...
Может просто хотела прогуляться....
Не лезьте ко мне в душу…
Ваша психика не выдержит такое «шоу»!
Раньше мужчины для любимых сочиняли стихи,
а теперь — отговорки
Девушка, а какой у вас размер? -
- А у вас? -
- Зачем же, сразу, хамить? –
Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!
- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...
Непонимание причин женской обиды вовсе не освобождает мужчину от ответственности.
Ещё недавно я вел очень активную жизнь: играл в бильярд, теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда полетел винчестер на компьютере…
Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими
девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
f20cbd55c (30x30, 4Kb)
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
Жизнь - это КНИГA!..
У кoго-то детектив, у кого-тo роман,
у кого-то полная фантacтика ...
Смoтpю вокpуг себя, у меня походу КОМИКС!
Пишет ryzhuha777:
02.08.2016 в 19:50
www.youtube.com/watch?v=1M2mE3b9qecURL комментария
Парашютист
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
Пишет ryzhuha777:
13.08.2016 в 22:40
Мужчины умные натуры, но миром правят "бабы-дуры."URL комментария
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
Мужчину хочу…
Доброго, красивого, сильного, сексуального, верного,
спортивного, с чувством юмора, честного…
Просто увидеть...
Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией.
Я на ней так клёво вышла!
Я приняла решение больше не материться.
Теперь сижу и молчу...
Мне больше нечего сказать этому миру...
Пишет ryzhuha777:
19.08.2016 в 09:44
Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:URL комментария
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.
Пишет ryzhuha777:
21.08.2016 в 16:35
С мужчинами – как с котами.URL комментария
Мечтаешь о британце, сфинксе или мейн куне,
А потом идёшь по улице – и ооооо! Приносишь домой такого уличного
блохастого грязнулю и окружаешь его любовью.
Рецепт приготовления мужчины
Леон Кон
Возьмите свежего мужчину и вначале
Промойте хорошо ему мозги.
Добавьте нежности стакан, чуть-чуть печали,
Желательно без примеси тоски.
Щепотку ревности, две ложки страсти,
Стервозности на кончике ножа.
Немного здравым смыслом все разбавьте,
Затем разогревайте не спеша.
Раз закипел – готов к употребленью.
Попробуйте, какая благодать!
А вот подружек к этому творенью
Не стоит даже близко допускать.
Пишет ryzhuha777:
06.09.2016 в 19:37
- Все мужики козлы!URL комментария
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу “мамой”, откажитесь называть его в постели “мой неутомимый ковбой”
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
читать дальшеПишет ryzhuha777:
09.10.2016 в 18:12
Подсказка для девушек. Культурно отшиваем незнакомцаURL комментария
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?
Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.
М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?
Ж: А у вас что, своего нет?
М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Пряталась.